STREICHE ALS URSACHE FÜR AUS DER JAMAICA-VERHANDLUNGEN !

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Berlin (din) - Wie jetzt durchsickerte, war der Grund für den Abbruch der Jamaica-Verhandlungen in Berlin weitaus banaler als zunächst in der Öffentlichkeit dargestellt.

Da die Koalitionsverhandlungen nicht nur sehr zeitintensiv, sondern auch kräftezehrend war, wurde ein von allen Seiten akzeptierter Catering-Service damit beauftragt, für das leibliche Wohl der Verhandlungsteilnehmer zu sorgen, um somit die Verhandlungen nicht auch noch unnötig durch Unstimmigkeiten bezüglich der Versorgung mit Essen und Getränken zu belasten.
Während der bisherigen Verhandlungstage kam der mit dem Catering beauftragte Service den Wünschen der jeweiligen Parteimitglieder anstandslos nach, jedoch kam es am Sonntag zu massiven Unstimmigkeiten, welche letzten Endes den Abbruch der Verhandlungen zur Folge hatten.
Als gegen vierzehn Uhr die Mitarbeiter des Caterings damit begannen, das Mittagessen auszuteilen, begann der Anfang vom Ende.
Zunächst waren es Horst Seehofer und Alexander Dobrindt, die nach einem kräftigen Schluck Hefeweizen zunächst einen Hustenanfall und danach massive Atemnot bekamen, um sich dann im Strahl aufeinander zu übergeben.
Wie sich herausstellte, handelte es sich um alkoholfreies Weizenbier, worauf Seehofer als auch Dobrindt mit einer massiven Unverträglichkeit reagierten.
Kurz darauf verloren Cem Özdemir und Katrin Göring-Eckhardt das Bewusstsein, nachdem sie in ihr vermeintlich veganes Steak bissen, welches aber tatsächlich aus fast rohem Rindfleisch bestand.
Angela Merkel indes musste nach dem Genuss von 2 Portionen Letscho fluchtartig den Raum verlassen. Laut Zeugen saß sie etwa eine Stunde laut fluchend und von Verdauungs- und Ausscheidungsgeräuschen begleitet, auf der Damentoilette.
Peter Altmaier hingegen brach mit einem Weinkrampf zusammen, als er in froher Erwartung einer doppelten Portion Sauerkraut mit Leberknödeln, gekochten Rippchen und Kassler Kottlett nur den "Fitness-Salat" serviert bekam und musste wegen massiver Hyperventilation von einem Notarzt betreut werden.
Christian Lindner verlor aber letztlich die Nerven, nachdem er die Gloche von seinem Teller hob, auf welchem sich zwei Knusperdinos, eine handvoll Pommes Frites und eine Portionstube Ketchup befanden, und verließ, rot vor Zorn, den Verhandlungsraum. Den Teller zierte der Schriftzug "Für unsere kleinen Gäste".

Während sich Christian Lindner noch am Nachmittag hanebüchene Erklärungen aus den Fingern saugte, kam um zweiundzwanzig Uhr folgende Mitteilung von einer privaten E-Mail-Adresse Anton Hofreiters:

".....diesen Gag musste ich einfach bringen. Die letzten Tage ging mir diese ganze Koalitions-Verarsche sowas von auf die Nüsse und es war mir eigentlich klar, dass die ganze Nummer am Sonntag von diesen ganzen Nullen gegen die Wand gefahren werden würde, das ich mir sagte 'hey Anton, gönn dir den Spaß!'.
Also habe ich mit den Leuten vom Catering am Abend vorher mal richtig einen draufgemacht und in einer Bierlaune kam uns die Idee, den restlichen Vogelscheuchen mal so richtig und wortwörtlich das Essen zu versauen! Und alter Falter, die Nummer wars wert!".

Ob es zu Neuwahlen kommen wird, ist indes ungewiss und auch Alexander Gauland hat sich bereits aus der betreuten Seniorengruppe meldete und Ansprüche auf, so wörtlich,
"den Posten des Führers und Reichskanzlers", wenn dies mit den Besuchszeiten in der Demenzabteilung vereinbar sei.
Darauf angesprochen, ob er für eine Koalition mit einer anderen Partei bereit wäre, antwortete er:"Aber Tante Hermine, ich hab doch nur einmal Kacka in die Hose gemacht. Guck, das riecht gar nicht mehr."
Auch Sahra Wagenknecht kam in einem Statement zu Wort, das mit den Worte begann "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!".

Na dann, gute Nacht Deutschland.